Ayyyyy, matey! É, o Dia Internacional do Pirata chegou! É hoje! E muitos motivos pra comemorar! Quais? Não vem ao caso elucidá-los! O que interessa é que haverá uma grande comemoração para celebrarmos juntos, fazendo inúmeros brindes em nome de todos os Capitães, Sub-Capitães, Bucaneiros, Corsários, Homens de Armas, Flibusteiros e afins!

Lembrar-me-ei dos ensinamentos de Roche Brasiliano, mordaz bucaneiro, que constumava balear quem se recusasse a acompanhá-lo nuns tragos! E que isso sirva de ameaça pra quem não comparecer à nossa festividade! Ainda, pra não chegar desprevenido, sugiro conhecer um pouco do dialeto pirata. Confira o talklikeapirate.com para maiores detalhes.

Aliás, confira também o Código de Conduta Pirata na Wikipédia pra não dar nenhum bola fora! Aqui estão alguns pontos que merecem ser ressaltados:

- Se alguém tentar fugir, ou guardar algum segredo do resto da tripulação, ele deve ser abandonado numa ilha deserta com uma garrafa de pólvora, uma garrafa de água (o suficiente para sobreviver dois ou três dias), uma pequena arma e munições
- O homem que abocanhar as suas armas, ou fumar tabaco no porão sem uma tampa no cachimbo, ou carregar uma vela acesa sem lanterna deve ser punido com a lei de Moisés (40 chicotadas sem faltar nenhuma) nas costas despidas
- O homem que não mantiver as suas armas limpas, que ficar noivo, ou se esquecer da sua função, deve sofrer qualquer punição que o capitão e a tripulação quiserem
- Se alguma vez te encontrares com uma mulher prudente, que esse homem se ofereça a intrometer-se com ela, sem o consentimento dela, deve sofrer morte certa
- Se um homem perder o seu casamento deve ganhar 400 pesos, se um membro 800

Pra saber onde será a festa, horário, etc e tal, entre em contato conosco [eu ou o Rodrigo] via SMS ou ligações! Caso contrário, os últimos passos de sua vida serão sobre nossa prancha!

*Barba Ruiva ‘Munição Pesada’, por Dalton Muniz.

That’s right folks! They’re back! Nem demorou dessa vez! Bom pra gente que curte, né não? Então taí o recado! A festa é ali no antigo Porão, sabe? Meia quadra pra cima do Empório São Francisco? Mudou de Porão pra Basement! Sacou? Enton! Vemo-nos lá!

Ps: depois desse eu posto um comentário pra saciar a curiosidade vossa!

Uma pequena história de dois dias atrás…

Um convite: Vamos trabalhar na Stock Car?
A resposta: Um dinheiro a mais não seria nada mal! (sem ter noção do que se tratava)

Já na entrevista para o tal trabalho de um dia: Vocês terão que estar aqui às cinco horas da manhã, trabalhar até as cinco e meia da tarde com bota de salto fino, bico fino e cano alto! Se tiver que usar um macacão colado há problema para vocês? Então vamos ver se vocês estão com tudo em cima, podem ficar de pé! Vamos também tirar uma foto para mostrar para o cliente e ver se ele gosta!

Péraíííí!
O que é isso?

Até quando as mulheres vão se submeter a papéis como esse? Vejam nos eventos, quem está “recepcionando”? Quem está entregando amostras de perfumes importados? Quem fica dançando quase nua nos programas de televisão? 

Existem esses trabalhos por que ainda há mulheres que aceitam fazê-los? Mas, por que não fariam se o único trabalho é ser algo e não alguém? Ser alguém é tão difícil…

Será que elas topam porque precisam do dinheiro? Ou é por que precisam ser vistas e fisicamente desejadas? Necessitam que sua beleza valha algum dinheiro? O que acontece? Mas, por que essas perguntas se a mulher vender sua aparência é tão comum? Por que e para que pensar sobre isso?

Fiquem de boca calada! Não precisam ser inteligentes, não vão falar mesmo! Sorriam sempre! Jamais pareçam cansadas, nunca desçam do salto! Maquiagem borrou porque o calor era infernal e você suou? Não pode! Já retocar a maquiagem! Frio imenso? Vai ficar sem blusa! Deve continuar com esse decote e sem tremer! Ficou descabelada? Cadê a chapinha!? Você não está se cuidando, engordou tanto, comece a dieta já ou está fora!

Mulher como algo que pode ser moldado, que não tem voz, que não pensa e não sente! Parece – não só parece – que é tão natural a exposição da mulher como objeto, estar sempre exposta. Ser um artefato decorativo e ponto!

Por que mulheres precisam estar sempre maquiadas, dentro do peso e impecáveis, unhas feitas, cabelo arrumado, roupa combinando, mas isso tudo para que? Para quem?

Para o cliente que vai pagar cem reais para você ficar lá na Stock Car de macacão coladinho, bota de salto fino, maquiagem, cabelo arrumado, sem suar e sempre sorrindo.

Sorrindo por quê?, está feliz??????????????
Isso não importa…

Divi                                                       

*Obras “mulheres em vime”, de Alastair Heseltine.

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É! E não tô falando do Serginho Mallandro nem do episódio do Tela Class. Saca só a marotagem do meninote. Eis que Djodia Markovic, 5 anos de idade, morador da cidade de Belgrado, chega em casa e dá de cara com o cofre aberto. Lá dentro? £60,000 [aproximadamente R$185.000]. E aí? O que fazer? Sem titubear chamou a pimpolhada toda e se mandou com a verba pro shopping.

O pai só percebeu a situação toda quando chegou aquele arrastão mirim com computadores, brinquedos, bicicletas, roupas, games e uma cacetada de doces e guloseimas. Agora aguarda uma investigação que se encaminha no sentido de entender porque os lojistas venderam tantas coisas caras a crianças tão pequenas! Faça-me o favor, Sr. Slobodan, assista o filme brasileiro chamado ‘Tropa de Elite’ e entenda o sentido de “perdeu playboy”!

Só pensa no grau do molequinho com a cambada fazendo a rapa..
Até eu que sou mais bobo, né não?

Cansado de parecer um babaca nas disputas Pokémon realizadas em sua cidade? Seus problemas acabaram! Graças ao empenho de traficantes de animais você agora pode adquirir um Pikachu sem sair de casa! Basta acessar o site de leilões Yahoo Auctions e passar o número de seu cartão que essa maravilha da natureza chega até você! Claro, para isso você precisa ter 99 trilhões de iens disponíveis em conta [equivalente a pouco mais de U$900 milhões], mas pense nas ferinhas que somente você conseguirá derrotar! E a cara de espanto dos competidores ao virem sua pokebola se abrindo e dela saltando um Pikachu?!?

Não perca mais tempo! Acesse agora mesmo o site! E lembre-se, cada Pikachu é capturado individualmente na floresta e isso é feito somente após a confirmação de seu pedido! Os bárbaros mercenários são altamente qualificados para a busca de tais raridades e garantem que, com os devidos cuidados, o animalzinho eletrocutará apenas os vilões e não a sua família. Para tanto, os felizes compradores receberão, INTEIRAMENTE GRÁTIS, um vídeo de 60 minutos contendo dicas de manejo e treinamento de seu bichinho!

Vais ficar fora dessa??

Ps: parece brincadeira? dá uma olhada aqui.

 
Saiu, finalmente, a programação do TIM Festival! Em Sampa os show serão de 21 a 25, no Rio de 23 a 25, e em Vitória de 25 a 27, todos no mês de outubro.

Destaco os shows ‘Tim no Tim: Instituto apresenta “Tim Maia Racional”‘, no dia 25, no Rio; e também Gogol Bordello que se apresenta dia 24 em Sampa, 26 à 1h00 no Rio e às 20h30 em Vitória.

Só não entendi porque no dia do Gogol encheram de gente [com excessão de Vitória], isso pode fazer com que o show seja mais curto. Tá, dizem que é porque dividiram as atrações em estilos, mas ainda assim fica a pulga atrás da orelha.

Veja a programação na íntegra no G1. No yahoo dizem que a venda de ingressos começa dia 16 de setembro.

Desculpem o nosso sumiço!

Vou contar o que houve. Sabem que somos pessoas exemplares, trabalhadoras e estudiosas, dedicadas e sempre em busca da redenção da alma e purificação do corpo, não? Pois é, dentro desta perspectiva, tentando novos artifícios que nos permitissem um melhor desempenho em nossas vidas afetivo-profissionais-inter-relacionais-zen-neo-religiosas-jamiroquais-condicionantes-físicas-anti-monotonia estivemos, desde o dia 29 passado até a presente data, em um retiro constelacional circense musical de cunho sacro-santo. Apesar da lei de silêncio nos primeiros dias, o que se seguiu foram aventuras que hão de estar para sempre em nossas memórias. Sim, inicialmente não se podia falar, nem suspirar ou ruminar idéias, tudo em prol da sensação de consentimento relacional entre as atividades desenvolvidas.

Eu optei por cinema mudo, trapézio, cavar covas para as formigas atingidas no exercício de rolamento, comunicação telepática com invertebrados e mandarim em braile. Rodrigo confeccionou seu próprio globo da morte com cipó, aperfeiçoou sua técnica em girar o corpo em torno de um eixo fixo, malabares, culinária direcionada ao lucro e cálculos mentais que tiram músicas chatas da cabeça. Foi tudo lindo, num clima intenso de descontração, pessoas de todo o mundo com o objetivo único de desaparecer das vistas umas das outras, definitivamente, a partir do término do encontro. Aliás, este é o motivo de já termos voltado do retiro, descobriram que voltaríamos a nos ver dentro de alguns dias, naquelas sextas-feiras de parceria, o que, dentro do intuito da coisa toda, não seria permitido. Ariel, pra variar, não compareceu.

Mas valeu a pena. Pagamos o preço desse pequeno distanciamento de nossos leitores e agora estamos de volta. Dentro em breve voltamos com mais episódios ilustrando as experiências vividas.

Perdi o jogo!