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galeria de placas subjetivas
By ßøRðe® | maio 16, 2009
Dores abdominais graças ao esforço repetido de gargalhar! Confira esse brilhante trabalho de utilidade pública que visa elucidar o curioso mundo das placas de sinalização não padronizadas internacionalmente. Extraído da – também brilhante – Desciclopédia! Clique na imagem para ampliar!
Antes de usar chapéu de Napoleão observe se sua bicicleta possui duas rodas.
Ao ser perseguido por uma árvore de natal, corra pra caralho.
Área de encontro de homens-sombra com foguete propulsor.
Ao ver uma onda multicolorida, tome o maior fôlego da sua vida.
Messias em treinamento.
Acesso restrito à guilhotina…
Ao ser engolido por um alvo rolante, leia um livro.
Área de acesso para bonequinhos de bolos de casamento.
Ao avistar uma onda, incline-se como um idiota.
Área para protesto infanto-soviético.
Ataque o ângulo reto com fúria coreana.
Atenção: Sujeito flutuando em seu sombrero mágico.
Atenção: Sujeito portando sombra disforme.
Carregue o espectro canino com cuidado.
Caso seus dedos sejam cortados por uma estaca, atire setas no herói dos anos 50.
Marmota Monelétrica de Utah nos próximos quilômetros.
Desça acompanhado por sua chama de estimação.
Deslize ao carregar o coelho da Páscoa.
Elvis Pé-Grande em movimento.
Em caso de fogo, dance!
Em caso de genitais em chamas, mantenha-se atrás do retângulo branco.
Em caso de onda subterrânea, encontre uma família sem cotovelos.
Embaixo desse minúsculo telhadinho, você estará seguro — a menor zona desmilitarizada do mundo.
Escavação humana em andamento.
Estacione aqui. Grátis revisão de freios por pinguins.
Faixa exclusiva para homens-marshmellow.
Homens tropeçando.
Investida sorrateira de charrete à cangaceiro sem braços.
Local de queda de nozes gigantes em homem despreocupado.
Local para pessoas com depressão profunda (EMO).
Fuja do fogo, herói!
Aeroplano maroto, mija no carro.
Não brinque com o elefante.
Proibido roubar peixe.
Proibido Darth Vader com bebê na escada.
Prática de macarena em família.
Não acuse a foca, sem provas!
Não cumprimente o pinguim!
Mini Padre Cícero preparando-se para caminhar no fio do telefone.
Não ofereça seu filho ao boto mutante.
Odiamos seu cabelo vermelho.
Mini-Marcha dos pinguins demitidos da Cervejaria Antarctica.
Proibido dançar Staying Alive.
Pinguim pedófilo.
Proibido cantar Pavarotti com o aquário na cabeça.
Travessia de discípulos do Jeremias.
Escândalo da Preta Gil.
Proibido andar de skate fantasiado de árvore em época do natal.
Proibido fantasia erótica.
Cuidado: Você pode cair do penhasco ao levar um tiro.
É proibido a circulação de bode com skate.
Circulação de pedestres comedores de repolho.
Proibido cruzamento com a cabra.
Xavier atacando Crocodilo Tandy.
Morumbi.
Nado sincronizado com espermatozóide gigante de Chernobyl.
Terapia amorosa para macacos fosforescentes.
Presença de guilhotina decepadora de Punk.
Área de recreação para zumbis.
É vedado saltar sobre o corcel.
Use um estilo inovador de queda ao saltar da montanha.
Trajeto de escolta do executivo gigante por aviões.
Proibido discurso de bebê-alienígena.
Em caso de dores nos rins, dance como o Village People.
Proibido trocar bastões inanimados por figurinha.
Use o aspirador para o transporte de homens-cadeira.
Não ofereça ecstasy ao Thundercat.
Vigilância náutica assegurada por membros da Yakuza.
Travessia de Capitão Gancho bandoleiro.
Torneio de Queimada entre mamíferos & animais peçonhentos.
Dança do robô não permitida para pessoas com 45º de lordose.
Esfregue delicadamente o bebê sobre a marca de derrapada.
Em caso de acidente, peça para o alce dar uma olhada.
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