Os rumores de que astronautas canadenses haviam tomado poder do astro-maior-head-master do sistema solar, o próprio Sol, se acentuou quando esta imagem caiu na rede:

A primeira suspeita de fraude deu-se pelo simples detalhe de que a suposta bandeira do Canadá, fincada em solo solar, deveria ser maior que o próprio planeta Terra, dada a proporção possível de ser averiguada. E mais, para suportar uma temperatura superior a um milhão de kelvins seria necessária alta tecnologia – aventou-se, então, influência chinesa.

Não bastassem ideias delirantes, começaram a cogitar novas atribuições ao ídolo rei: que ele seria dotado de um ânus, e, com isso, também de um aparelho digestivo completo. Além de manchas, que alguns especialistas pré-diagnosticaram como uma micose; o que fôra descartado pois nunca provaram a aparição do Sol em pessoa em saunas, piscinas, chuveiros públicos, tampouco compartilhando toalhas ou calçados.

Eis que um exame pormenorizado da imagem levou a novas considerações:

Na realidade, a foto foi tirada por um radar de trânsito – mais precisamente esse aqui pertinho de casa, do Viaduto do Capanema. Sim, meus queridos! Estão ainda em dúvida se a suposta bandeira seria um flagrante da Estação Espacial Internacional (ISS) ou a nave usada pelo temido vilão Darth Vader em Star Wars epsódio IV – Uma nova esperança! E apesar de ainda não terem chegado à conclusão por estarem trabalhando na ampliação da imagem, é sabido que o malandrinho estava à velocidade de 28.000 km/h. Ou seja, há de cair uma multinha pesada no colo de alguém + alguns pontos na carteira + prisão perpétua até a 18ª geração! Como bons cidadãos que somos, devemos bradar por justiça!

Bom, nem sei se já disse isso por aqui, mas sou fã inveterado de South Park! Acho sensacional, humor de primeira e, claro, sempre cheio de apelações – principalmente a partir da 11ª temporada; sim, estão pegando muito mais pesado que antes! E depois de arrebentar com Paris Hilton, Jonas Brothers, Russel Crowe, Bono Vox [muito bom! episódio ‘More Crap’, 11ª temporada], Mel Gibson, Tom Cruise, Jesus Cristo e Satã, Susan Boyle, David Blaine, Joseph Smith, Jesse Jackson, ‘Mecha’ Streisand, Michael Jackson, Britney Spears, Saddam, Bin Laden, Bush, Hilary Clinton, Obama & McCain, e recentemente até o nosso presidente Lula [episódio ‘Pinewood Derby’, 13ª  temporada], a bola da vez é a Sarah Jessica Parker – conhecida por protagonizar ‘Sex and the City’.

Ainda não vi o episódio, mas fiquei sabendo através da globo.com. E, na verdade, só estou escrevendo pra ver se alguém pode me esclarecer uma coisa – já que não consegui nenhum contato do escritor do artigo na página da coluna EGO, da globo. Por favor, leiam o curto texto e depois me respondam a seguinte questão: quem, diabos, é Kevin?

Grato!

patéticotidiano:www.thedoghousediaries.com

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pra não ser mais enganado:

http://costelinhadeleitao.blogspot.com/

Mas elas não são umas gracinhas?

A torcida do Corinthians achou uma maneira divertida de demonstrar sua insatisfação com o rendimento do atacante Souza. O jogador, que de acordo com o próprio técnico Mano Menezes, "tem um custo alto e um benefício baixo", foi simbolicamente posto à venda em um site de leilões, com lance inicial de R$ 1.
No protesto bem-humorado, Souza é descrito como “atacante em bom estado (com estoque de gols guardado)”. Como provocação, os supostos vendedores ainda sugerem que o jogador seja usado como totem, espantalho ou enceradeira pelo comprador. Nos termos de garantia, os autores da brincadeira fazem uma promessa: “você vai passar uma raiva monstruosa com esse cara no seu time”.

Até o início da tarde desta terça-feira, o valor do jogador no leilão fictício já havia subido para mais de R$ 1 bilhão.

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* Post copiado na íntegra [e de pleno acordo com os torcedores] do http://globoesporte.globo.com/

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PS: o produto foi tirado de circulação pelo Mercado Livre, provavelmente pela má qualidade e reputação suspeita. Claro, não tardou a publicarem novamente a oferta, omitindo a foto desta praga! Confira aqui.

Mas ó só! Eu que ando muito mais lá do que aqui, e me cai uma dessas na mão. Pouco entendi, mas, se é para o bem de tom e felicidade geral da nação diga por aí que fico. Só tem um porém, fico se ainda me quiserem após minhas férias! Tô indo pra Floripa e o convite fica em suspenso até eu descalçar as havaianas, ok? Se ao chegar em casa e ligar o PC a escolha ainda estiver em minhas mãos, eu pego!

Só fico pensando no critério seletivo pra ‘transferência de titularidade’. Teria o dono enviado o convite a todos, um a um, e de mão em mão, de aceite e recusa, chegara minha vez? Será uma cultura da própria comunidade essa passagem de cargo após um certo período de tempo? Será que quando eu voltar das férias essa decisão ainda será minha? Seria, então, o triste fim de Policarpo Quaresma?

Não perca o pouco emocionante desfecho disso tudo!

Taí um vídeo que recebi por e-mail da mais que queridíssima amiga Priscila. Trata-se de um esculacho de uma canadense, Severn Suzuki, durante a ECO 92, no Rio de Janeiro. É de ficar, PELO MENOS, de queixo caído. Só fico pensando se as palavras foram bem aproveitadas: será que alguém faz uso delas? Não como estamos fazendo, aqui, num post. Uso cotidiano! Será?

Valeu Pri!

Aproveitando o ensejo ecológico-ambiental, fica também a propaganda do Green Peace, veiculada há um tempinho na tv.

E você? Tá fazendo o que?

Saca só minha gente, nem tudo está perdido! Se você anda cabisbaixo pelas ruas por causa do tamanho da sua cabeça ou sua boca, fique tranquilo! A novidade vem direto do Japão!  A descrição do produto é bastante específica quanto ao gênero, mas não vejo porque não darmos um jeitinho brasileiro pra transformá-lo em unissex!

Os japoneses arrumaram um jeito de mudar o rosto sem entrar na faca. Para mulheres, eles inventaram duas faixas que podem ser usadas durante a noite, enquanto você dorme. Uma delas supostamente diminui o diâmetro da sua cabeça e a outra compacta a cabeça toda. Só não vale reclamar de enxaqueca depois. Para os homens de boca grande, a invenção japonesa é uma espécie de mola para exercícios. O fabricante garante que três minutos diários são suficientes para deixar a boca menor e a musculatura mais rígida.

É! E não tô falando do Serginho Mallandro nem do episódio do Tela Class. Saca só a marotagem do meninote. Eis que Djodia Markovic, 5 anos de idade, morador da cidade de Belgrado, chega em casa e dá de cara com o cofre aberto. Lá dentro? £60,000 [aproximadamente R$185.000]. E aí? O que fazer? Sem titubear chamou a pimpolhada toda e se mandou com a verba pro shopping.

O pai só percebeu a situação toda quando chegou aquele arrastão mirim com computadores, brinquedos, bicicletas, roupas, games e uma cacetada de doces e guloseimas. Agora aguarda uma investigação que se encaminha no sentido de entender porque os lojistas venderam tantas coisas caras a crianças tão pequenas! Faça-me o favor, Sr. Slobodan, assista o filme brasileiro chamado ‘Tropa de Elite’ e entenda o sentido de “perdeu playboy”!

Só pensa no grau do molequinho com a cambada fazendo a rapa..
Até eu que sou mais bobo, né não?

Cansado de parecer um babaca nas disputas Pokémon realizadas em sua cidade? Seus problemas acabaram! Graças ao empenho de traficantes de animais você agora pode adquirir um Pikachu sem sair de casa! Basta acessar o site de leilões Yahoo Auctions e passar o número de seu cartão que essa maravilha da natureza chega até você! Claro, para isso você precisa ter 99 trilhões de iens disponíveis em conta [equivalente a pouco mais de U$900 milhões], mas pense nas ferinhas que somente você conseguirá derrotar! E a cara de espanto dos competidores ao virem sua pokebola se abrindo e dela saltando um Pikachu?!?

Não perca mais tempo! Acesse agora mesmo o site! E lembre-se, cada Pikachu é capturado individualmente na floresta e isso é feito somente após a confirmação de seu pedido! Os bárbaros mercenários são altamente qualificados para a busca de tais raridades e garantem que, com os devidos cuidados, o animalzinho eletrocutará apenas os vilões e não a sua família. Para tanto, os felizes compradores receberão, INTEIRAMENTE GRÁTIS, um vídeo de 60 minutos contendo dicas de manejo e treinamento de seu bichinho!

Vais ficar fora dessa??

Ps: parece brincadeira? dá uma olhada aqui.