Hoje, quinta-feira, manhã sem trabalho. Mas ainda algo a se fazer. Uma prioridade: escrever pra algumas pessoas queridas – pode parecer pouco se você não as conhece. Shuffle no winamp com todo o repertório disponível. Algumas depois, Santa Chuva, “pô, não tirei essa e é boa”. Dá-lhe eu me esforçando; apesar da pouca complexidade tem o extremo capricho, e isso tem que respeitar. Boa! Ficou bonitinho, mesmo me batendo com o Nuendo que acabo de adquirir. Já no trabalho, um bocado de coisa que ficou pra trás graças a um surto quinzenal e a conferência municipal de saúde mental. “Já comprou uma rifa da minha filha?” vindo da enfermeira. “Não”, com pouco entendimento do assunto. “Tem ainda três números, vou pegar”, completou. Folheio o bloco; realmente, três números. Fico com todos e o primeiro deles é 2266, acho interessante e comento. “66 é macaco”, ela diz. “E 6?”, pergunto interessado. “Peraí… acho que é camelo…” Eu supreso: “camelo? minha manhã foi influenciada por um Camelo, o Marcelo Camelo. Hoje dá camelo no bicho!” E a sequência dos fatos se deu conforme o esperado, eu não sabendo nada de jogo de bicho levei uma aula de brinde. “Ah, não pode”, completei, “hoje dá camelo!” Em poucos segundos ela estava com o celular na mão fazendo uma ligação pra nossa aposta. “Que dia é hoje?”, “15, 1 + 5 = 6, camelo!” O diálogo foi ganhando proporções inimagináveis quando se digita o enredo. “Zequinha, camelo é o que no bicho?… Ah, 8? E 6?… Cabra? É cabra, Bebê…” Respondo: “é camelo!” Após saber que o horário do sorteio era 18h, outro 6, pra não arriscar, “jogamos nos dois então!”

Esse é o registro de minha primeira incursão no jogo do bicho. Confesso ainda não saber se ganhamos alguma coisa, mas levo pra sempre o conselho amigo: “é assim que vicia, Bebê!”

Tá chegando o aniversário da sua mamãezinha e você anda quebradão pra animá-la com um presente? Seus problemas acabaram! Graças a este artefato desenvolvido por alguém que realmente se preocupava em ter uns minutinhos a mais em seu dia pra poder aproveitar relendo antigos posts de nosso blog agora você pode pode recompensar sua adorada genitora por todo o tempo dispendido pra te fazer criar vergonha na cara e ao menos ter uma graninha pra um agradinho de vez em quando! Veja como é simples deixá-la contente pelo presente e pela satisfação de reduzir sua carga de trabalho:

Mas atenção, se sua mãe não é do tipo ‘011-1406 way of life’, aprenda o Método Chino e ensine a ela. Não será nenhum artefato-pós-moderno-semi-rústico-à-base-de-fita-crepe-e-papelão, mas ela sem dúvida há de apreciar! Confira:

Mas ó só! Eu que ando muito mais lá do que aqui, e me cai uma dessas na mão. Pouco entendi, mas, se é para o bem de tom e felicidade geral da nação diga por aí que fico. Só tem um porém, fico se ainda me quiserem após minhas férias! Tô indo pra Floripa e o convite fica em suspenso até eu descalçar as havaianas, ok? Se ao chegar em casa e ligar o PC a escolha ainda estiver em minhas mãos, eu pego!

Só fico pensando no critério seletivo pra ‘transferência de titularidade’. Teria o dono enviado o convite a todos, um a um, e de mão em mão, de aceite e recusa, chegara minha vez? Será uma cultura da própria comunidade essa passagem de cargo após um certo período de tempo? Será que quando eu voltar das férias essa decisão ainda será minha? Seria, então, o triste fim de Policarpo Quaresma?

Não perca o pouco emocionante desfecho disso tudo!

Hoje é dia da ‘Hora do Planeta’. O evento é um ato simbólico disseminado pela WWF, já passou por diversos países e chega ao Brasil pela primeira vez. O horário combinado pra que as luzes se apaguem é às 20h30 e, segundo o site oficial, a participação será massiva.

O prefeito Gilberto Kassab, de São Paulo, assinou um termo de adesão nesta segunda-feira. Na cidade, além dos monumentos públicos, instituições como o Edifício Copan, o Instituto Butantan e o MAM (Museu de Arte Moderna), prédios comerciais como World Trade Center, o Sheraton Hotel e a sede da Vivo, estarão com as luzes apagadas.

Em Porto Alegre, a prefeitura do município confirmou que a estátua do Laçador e a Usina do Gasômetro serão os ícones gaúchos que ficarão no escuro por uma hora.

Em Brasília, os monumentos que terão suas luzes apagadas são o Congresso Nacional, Catedral, Conjunto Cultural da República, Teatro Nacional, ministérios e iluminação pública da Esplanada.

Em Curitiba, os ícones da cidade que serão apagados são: Teatro do Paiol, Fonte dos Anjos, Torre da Biodiversidade, Estufa do Jardim Botânico, Linha Verde - Monumento de bambu, as fontes das praças Santos Andrade e Generoso Marques, portais de Santa Felicidade e Polonês, pista de atletis mo da praça Osvaldo Cruz, e cancha polivalente da Praça Ouvidor Pardinho.

Monumentos cariocas também participarão. No escurinho com o Cristo Redentor, o Pão de Açúcar, o Parque do Flamengo, o Jockey Club e a orla de Copacabana, que terá a segurança reforçada pelas autoridades competentes.

Além das cidades, outros movimentos foram organizados. No futebol, São Paulo e Flamengo aderiram e além da transmissão de chamadas do evento nos telões dos estádios, pretendem apagar tudo na hora combinada.

Taí o site oficial: http://www.earthhour.org/action/br:pt-BR

E você? Tá dentro dessa?

Caso faltem idéias para o JOSEP 2009 aí vai uma dica: ‘beer pong’.
 

Só podia ter vindo de um bando de universitários americanos mesmo! Trata-se de um jogo mega-simples no qual o único objetivo é acertar o copo do adversário com uma bolinha de ping-pong. A cada encaçapada sua, seu oponente toma um trago. Quem esvaziar primeiro os copos perdeu. Sacou? Facinho, né não? E lá na gringa ainda paga bem!

Hoje rolou em Las Vegas a quarta edição world series do campeonato – que contabilizou cerca de U$50 mil em prêmios. No site oficial tem as regras completas [além de mesas oficiais, copos oficiais, bolas oficiais, bonés oficiais, camisetas oficiais, blusas oficiais, etc oficiais].

Contabilizem-me como o primeiro inscrito!

Entre 1890 a 1910 a heroína era divulgada como um substituto não viciante da morfina e remédio contra tosse para crianças.

(Via: Solda)

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Taí um vídeo que recebi por e-mail da mais que queridíssima amiga Priscila. Trata-se de um esculacho de uma canadense, Severn Suzuki, durante a ECO 92, no Rio de Janeiro. É de ficar, PELO MENOS, de queixo caído. Só fico pensando se as palavras foram bem aproveitadas: será que alguém faz uso delas? Não como estamos fazendo, aqui, num post. Uso cotidiano! Será?

Valeu Pri!

Aproveitando o ensejo ecológico-ambiental, fica também a propaganda do Green Peace, veiculada há um tempinho na tv.

E você? Tá fazendo o que?

Saca só minha gente, nem tudo está perdido! Se você anda cabisbaixo pelas ruas por causa do tamanho da sua cabeça ou sua boca, fique tranquilo! A novidade vem direto do Japão!  A descrição do produto é bastante específica quanto ao gênero, mas não vejo porque não darmos um jeitinho brasileiro pra transformá-lo em unissex!

Os japoneses arrumaram um jeito de mudar o rosto sem entrar na faca. Para mulheres, eles inventaram duas faixas que podem ser usadas durante a noite, enquanto você dorme. Uma delas supostamente diminui o diâmetro da sua cabeça e a outra compacta a cabeça toda. Só não vale reclamar de enxaqueca depois. Para os homens de boca grande, a invenção japonesa é uma espécie de mola para exercícios. O fabricante garante que três minutos diários são suficientes para deixar a boca menor e a musculatura mais rígida.

É! E não tô falando do Serginho Mallandro nem do episódio do Tela Class. Saca só a marotagem do meninote. Eis que Djodia Markovic, 5 anos de idade, morador da cidade de Belgrado, chega em casa e dá de cara com o cofre aberto. Lá dentro? £60,000 [aproximadamente R$185.000]. E aí? O que fazer? Sem titubear chamou a pimpolhada toda e se mandou com a verba pro shopping.

O pai só percebeu a situação toda quando chegou aquele arrastão mirim com computadores, brinquedos, bicicletas, roupas, games e uma cacetada de doces e guloseimas. Agora aguarda uma investigação que se encaminha no sentido de entender porque os lojistas venderam tantas coisas caras a crianças tão pequenas! Faça-me o favor, Sr. Slobodan, assista o filme brasileiro chamado ‘Tropa de Elite’ e entenda o sentido de “perdeu playboy”!

Só pensa no grau do molequinho com a cambada fazendo a rapa..
Até eu que sou mais bobo, né não?

Cansado de parecer um babaca nas disputas Pokémon realizadas em sua cidade? Seus problemas acabaram! Graças ao empenho de traficantes de animais você agora pode adquirir um Pikachu sem sair de casa! Basta acessar o site de leilões Yahoo Auctions e passar o número de seu cartão que essa maravilha da natureza chega até você! Claro, para isso você precisa ter 99 trilhões de iens disponíveis em conta [equivalente a pouco mais de U$900 milhões], mas pense nas ferinhas que somente você conseguirá derrotar! E a cara de espanto dos competidores ao virem sua pokebola se abrindo e dela saltando um Pikachu?!?

Não perca mais tempo! Acesse agora mesmo o site! E lembre-se, cada Pikachu é capturado individualmente na floresta e isso é feito somente após a confirmação de seu pedido! Os bárbaros mercenários são altamente qualificados para a busca de tais raridades e garantem que, com os devidos cuidados, o animalzinho eletrocutará apenas os vilões e não a sua família. Para tanto, os felizes compradores receberão, INTEIRAMENTE GRÁTIS, um vídeo de 60 minutos contendo dicas de manejo e treinamento de seu bichinho!

Vais ficar fora dessa??

Ps: parece brincadeira? dá uma olhada aqui.